... Staatsratsgebäude und verlangt Herrn Honecker zu sprechen.
"Den gibt's hier nicht mehr", antwortet der Pförtner.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und fragt nach Herrn Honecker, und wieder antwortet der Pförtner, dass es den hier nicht mehr gibt.
So geht das jeden Tag - eine Woche lang, bis es dem Pförtner endlich zu bunt wird.
"Lieber Herr", sagt er, "ich habe Ihnen doch nun schon so oft gesagt, dass es Herrn Honecker hier nicht mehr gibt!"
"Stimmt", sagt der Mann, "das haben Sie. Aber ich kann es nicht oft genug hören."
1053 Stimmen:
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26 - wing 01.07.2017, 11:25 Uhr
Ein junges Mädchen kommt zur Beichte.
-Ich habe gesündigt, Hochwürden, ich bin schwanger.
-Ach Herrje. Wie kam denn das, meine Tochter?
-Es muss beim zweiten Orgasmus passiert sein.
-Wie bitte? Bist du schon so unzüchtig?
-Den ersten haben ich noch geschluckt.
25 - wing 01.07.2017, 11:23 Uhr
-Mein Mann ist so ein Schwein!
-Aber warum denn? Er ist doch ganz nett.
-Nett? Als ich ihn fragte, ob ich 100 € für die Kosmetikerin bekommen könnte, schaute er mich lange an, und gab mir 300 €.
24 - mariechen 11.03.2013, 00:26 Uhr
Verschissener Ostpreuße:
Der Pastor kommt an einem Haus vorbei, wo die Frau ihren Sohn gerade heftig versohlt. "Machen Sie es nicht ein bisschen zu grob?" fragt er mahnend. "I , Herr Paster,de ull verflixtig Bengel, de mutt düchtig kriege.Wi hebbe hüt to'm Middag dick Bohne hat, um Se weete jo, wo dat so geht.Nu liggt mien Mann up de Aowenbank un lett eene nah dem annern awdonnre. Un de ull dämlig Jung will em dat nahmake und drückt nu so doll, datt he sich all dreemol de Hose vollschäte hat.
23 - Komischerkleinermann 21.06.2012, 13:24 Uhr
Klein Jochen darf zusammen mit dem gleichaltrigen Nachbarsjungen Karli baden. Als sie so nackt in der Badewane sitzen wfängt klein Karli plötzlich an, an seinem besten Stück rumzuspielen.
Darauf Klein Jochen: "Du, meine mutter hat mir verboten da rumzuspielen. Sie hat gesagt, wenn sie mich noch einmal dabei erwischt, wie ich da dran rumspiele, schneidet sie ihn mir ab."
Antwortet Klein Karli: "Ach, das ist nicht so schlimm. Ich hab' das bei meiner Schwester geseh'n. Wenn das gut gemacht ist, sieht das gar nicht so übel aus..."
22 - funistoteles 21.06.2012, 12:38 Uhr
Die Mutter ruft ihrer Tochter zu:"Ist denn der Briefträger heute schon gekommen?" Die Tochter zurück:"Nein, aber er atmet schon schwer!"
21 - wing 21.06.2012, 12:13 Uhr
Mathelehrer: "Was bekommt man aus 10 Nullen?
Schüler: "5 beschriftete Toiletten."
20 - Kino 21.06.2012, 12:01 Uhr
"Und was geschieht, wenn Du eines der 10 Gebote brichst?", erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde.
Eines der Kinder meldet sich nach kurzem Überlegen und meint: "Na, dann sind's eben nur noch neun ..."
19 - Kino 21.06.2012, 11:58 Uhr
Selbstmord ist kein Zuckerschlecken. Außer natürlich, man ist Diabetiker.
18 - Komischerkleinermann 21.06.2012, 09:15 Uhr
Siehe Kommentar #5:
Bei der EM 2012 ruft ein Deutscher beim Polnischen Fußballverband an, und sagt: Ich hätte gern den Holländischen Mannschaftskapitän gesprochen.
Darauf der Pole: Tut mir leid, aber Holland ist bereits ausgeschieden.
Tags darauf ruft er wieder an, wieder die gleiche Frage, und wieder die gleiche Antwort. So geht das jeden Tag, bis es dem Polen zuviel wird, und er sagt: "Hören Sie, Sie rufen jetzt seit einer Woche jeden Tag an, und fragen nach dem Holländischen Mannschaftskapitän. Aber ich sage Ihnen jedes Mal, dass Holland dieses Jahr bereits ausgeschieden ist. So glauben Sie mir doch!"
"Jaja, ich glaube Ihnen ja, aber ich höre es einfach so gern..."
17 - wing 21.06.2012, 08:57 Uhr
und heute noch aktuell:
Ein Flugzeug mit einer japanischen Delegation setzt zur Landung in Berlin-Schönefeld ("DDR") an. Durchsage der Stewardess: Bitte schnallen Sie sich an, klappen Sie Lehnen und Tische senkrecht und stellen die Uhren zehn Jahre zurück.
16 - wing 21.06.2012, 08:55 Uhr
-Genossen, die Amerikaner sind zum Mond geflogen, wir aber werden zur Sonne fliegen, erklärt Ulbricht.
-Aber Genosse Staatsratsvorsitzender, dort ist es sehr heiß!
-Macht nichts, meint Ulbricht, wir fliegen nur nachts.
15 - wing 21.06.2012, 08:54 Uhr
In der DDR sind jetzt die Reden von Gorbatschow in einer illustrierten Buchausgabe erschienen - mit Radierungen von Erich Honecker.
14 - wing 21.06.2012, 08:52 Uhr
-Würden Sie Erich Honecker die Füße küssen?
-Kommt darauf an, wie hoch er hängt.
13 - Misanthrop 05.02.2010, 22:14 Uhr
Tageswitz is Obergeil !
12 - Kino 05.02.2010, 13:11 Uhr
Ich habe beschlossen, meine Frau umzubringen und es wie ein Unfall aussehen zu lassen.Ich habe ihr einen Toyota gekauft.
11 - Kino 05.02.2010, 13:10 Uhr
Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass man Frauen auch mit 8,5 cm befriedigen kann.
Es spielt dabei keine Rolle, ob es sich dabei um Visa oder um Mastercard handelt.
10 - Mystery 05.02.2010, 12:40 Uhr
Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
9 - Mystery 05.02.2010, 12:37 Uhr
Wenn es dir gut geht, mach dir keine Sorgen. Es wird vorbeigehen.
8 - Mystery 05.02.2010, 12:37 Uhr
Der Tageswitz ist gut
7 - Kino 05.02.2010, 12:30 Uhr
Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einem Kraken kreuzt?
Ein Oktoputz!
6 - Kino 05.02.2010, 11:44 Uhr
Die 10 wichtigsten Änderungen, wenn Gott eine Frau wäre !
1. Der Kölner Dom hieße Kölner Domina.
2. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit am Morgen nicht die ganze Nachbarschaft Bescheid weiß.
3. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
4. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
5. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn, sondern mindestens 523.
6. Das sechste Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!"
7. Der Mann wäre so geschaffen, dass er länger als eine Minute Sex haben kann.
8. Aus dem langweiligen "Grüss Gott", würde "Und Duuuu, grüß auch die Göttin gaaanz gaaaaaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht."
9. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
10. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden!!
5 - Komischerkleinermann 05.02.2010, 08:24 Uhr
Zum Tageswitz: Ich kenn den in abgewandelter Form:
Bei der WM 2002 ruft ein Deutscher beim Südkoreanischen Fußballverband an, und sagt: Ich hätte gern den Holländischen Mannschaftskapitän gesprochen.
Darauf der Koreaner: Tut mir leid, aber Holland ist dieses Jahr nicht bei der WM dabei.
Tags darauf ruft er wieder an, wieder die gleiche Frage, und wieder die gleiche Antwort. So geht das jeden Tag, bis es dem Koreaner zuviel wird, und er sagt: "Hören Sie, Sie rufen jetzt seit einer Woche jeden Tag an, und fragen nach dem Holländischen Mannschaftskapitän. Aber ich sage Ihnen jedes Mal, dass Holland dieses Jahr nicht dabei ist. So glauben Sie mir doch!"
"Jaja, ich glaube Ihnen ja, aber ich höre es einfach so gern..."
4 - Komischerkleinermann 05.02.2010, 08:16 Uhr
Markus, schau mal aufs Datum der ersten beiden Beiträge. Nix geht wieder los. Und was mir extrem auffällt: Seitdem Günther die Schwarzen gesperrt hat, ist der Name Bra.... kaum mehr gefallen, es gab so gut wie keine Zoffs mehr, aber auch die Zahl der Kommentare pro Tag hat extrem abgenommen (von ca 100 auf ca 8 bis 10).
3 - Markus 05.02.2010, 07:25 Uhr
Yeah! Es geht wieder los mit der Streiterei. Immer feste drauf! Auch wenn es sich dabei meistens um ein und die selbe Person handelt.
2 - sven 03.06.2008, 15:14 Uhr
hey seth, dann hau doch ab, ich finde die witze hier genial! :)
1 - seth 03.06.2008, 14:16 Uhr
Als ich find die Witze hier nicht gut.
Zeige alle Witze zum Thema Länder & Nationen / DDR
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