Witze zum Stichwort Gestern
Die passendsten Witze
[Menschen & Tiere - Tiere]
... Mann schnappt sich den Pinguin und nimmt ihn mit aufs Polizeirevier, um zu fragen, was er mit dem Tier machen soll. Der Polizeibeamte: "Tja, guter Mann, also ich würde mit dem Pinguin in den Zoo gehen." Der Mann bedankt sich und zottelt mit dem Pinguin davon. Am nächsten Tag trifft der Polizist den Mann und den Pinguin zufällig in der Stadt. Sagt der Polizist: "Sagen Sie mal, habe ich Ihnen nicht gesagt, dass Sie mit dem Pinguin in den Zoo gehen sollen?" "Ja, klar", entgegnet der Mann, "da waren wir gestern, heute gehen wir ins Kino."
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[Politik & Gesellschaft - Schule & Uni]
... aufzählen, die man in den Mund nehmen kann. Sie antworten: "Gabel, Messer, Löffel ..."
In der letzten Bank meldet sich ein Junge und sagt: "Kronleuchter." Die Lehrerin verwundert: "Aber einen Kronleuchter kann man doch nicht in den Mund nehmen?"
Darauf der Junge: "Doch, das kann man sehr wohl. Ich habe gestern genau gehört, wie meine Schwester zu ihrem Freund gesagt hat: 'Wenn du den Kronleuchter ausmachst, nehm ich ihn auch in den Mund.'"
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[Ausbildung & Beruf - Ärzte]
... bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" - "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?" - "Mir wurde sofort gekündigt." - "Und der Gurkenschneider?" - "Der ist natürlich auch entlassen worden!"
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[Ausbildung & Beruf - Anwälte & Richter]
... will mich scheiden lassen." Fragt der Anwalt: "Und der Scheidungsgrund?" - "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." - "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." - "Ja, was meinen Sie denn genau?", fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."
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"Die Ostfriesische Polizei verhaftete gestern ... [Länder & Nationen/Ostfriesen]
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Konzertmeister zum Bratscher: "Warum waren ... [Ausbildung & Beruf/Musiker]
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AMIGA: Auch meiner ist gestern abgestürzt ... [Sammelsurium/Abkürzungen]
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Letze Worte des Ehemannes: "Echt?! Gestern ... [Sammelsurium/Letzte Worte ...]
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Gutes-von-Gestern-zum-halben-Preis-Einkäufer ... [Sammelsurium/Weicheier]
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"Gestern habe ich die Bahn ganz schön reingelegt, ... [Sonstige/Allgemein]
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Zwei Durstige irren tagelang durch die Wüste. ... [Sonstige/Allgemein]
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Lothar Matthäus wurde gestern 35. Der Großteil ... [Sammelsurium/Harald Schmidt]
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Zwei Freunde unterhalten sich.
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"Gestern spielten meine Frau und ich zu Hause ... [Ausbildung & Beruf/Musiker]
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Gestern hat mir der Händetrockner auf der ... [Sammelsurium/Klosprüche]
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Gestern war ein Friseur im Big Brother Haus. ... [Sammelsurium/Harald Schmidt]
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Mantafahrer im Gespräch: "Ich hab mir gestern ... [Auto/Opel Manta]
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Kommt ein Bratscher aufgeregt in das Musikgeschäft: ... [Ausbildung & Beruf/Musiker]
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Gestern bin am Roa gsessn und ho ma hoit ... [Sammelsurium/SMS-Sprüche]
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Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben ... [Ausbildung & Beruf/Banker & Broker]
Kommentare zum Suchbegriff
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Am 06.04.2024, 15:26 Uhr schrieb wing:
Was wünscht der chinesische Botschafter Clinton...
-Guten Morgen, Herr Wong! Ich habe gerade in den Nachrichten gehört, dass China gerade die gleichgeschlechtliche Ehe legalisiert hat.
-Aber nein, Herr Jung, das haben wir bestimmt nicht!
-Taiwan hat aber gestern im Parlament die gleichge... [weiter]
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Am 18.01.2024, 14:29 Uhr schrieb wing:
Lügen lässt die Nase wachsen. Aber Vorsicht,...
-Ich las gestern in der Zeitung einen Artikel, in dem stand, dass typische Stresssymptome zu viel essen, zu viel trinken, zu viel rauchen, Impulskäufe und zu schnelles Fahren sind.
-Die spinnen doch! Das ist meine Vorstellung von einem vol... [weiter]
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Am 31.12.2023, 15:50 Uhr schrieb wing:
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen...
Der Lehrer unterrichtet, wie die Welt in Jahrmillionen im Laufe der Evolution entstand. Am andern Tag möchte der den Stoff wiederholen und fragt:
-Kevin, wie ist die Welt entstanden?
-Gott hat sie erschaffen, Herr Lehrer.
-Unsinn, Kevin!... [weiter]
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Am 23.11.2023, 16:00 Uhr schrieb wing:
"Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin,...
-Liebling, was gibt es heute zum Essen?
-Nichts.
-Aber das gab's doch schon gestern!?
-Klar, aber ich habe gleich für heute vorgekocht.... [weiter]
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Am 21.10.2023, 14:52 Uhr schrieb wing:
Lieber ein dicker Hund, als eine dürre Katze....
Dicker Hund meine Katze, gestern gekauft, heute bellt sie.... [weiter]
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