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... Feste richtig feiern können, besonders Hochzeiten. So kam es, dass ein Pfarrer und sein Meßner auf einer Hochzeit zuviel vom guten Wein angeboten bekamen und nach der Feier im Straßengraben landeten.
Nach einiger Zeit lallt der Meßner: "Hochwürden, glauben Sie an die Auferstehung?"
"Für die nächsten drei Stunden bestimmt nicht", tönt es zurück.
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... und ein Jesuit beteten zusammen, als das Licht ausging. Der Benediktiner wollte weiterbeten, er konnte es auswendig. Der Dominikaner regte ein Streitgespräch über Licht und Dunkel in der Bibel an, der Franziskaner schlug vor, dass alle dem Herrn für das Licht danken sollten, das ihnen so sehr fehlte, da wurde es wieder hell. Der Jesuit hatte die Sicherung ausgewechselt.
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... in den Himmel holen, weil sie nicht artig waren.
Gott zum ersten: "Was hast du denn gemacht?"
Antwort: "Ich habe einen Menschen umgebracht!"
Gott: "Wie sieht es mit deinem Deutsch aus?"
Mafia: "Gut!"
Gott: "Wie viele Buchstaben hat das ABC?"
Mafia: "26!"
Gott: "Richtig!"
Gott zum zweiten: "Was hast du angestellt?"
Mafia: "Ich habe einen Bus in die Luft gesprengt!"
Gott: "Wie sieht es denn mit deinen Deutsch aus?"
Mafia: "Ebenfalls gut!"
Gott: "Wie viele Buchstaben hat das ABC?"
Mafia: "26!" Gott: "Super, komm rein!"
Gott zum dritten Mafiosi: "Und was hast du gemacht?"
Mafia: "Ich habe ein Geschäft in die Luft gesprengt!"
Gott: "Und wie sieht es mit deinen Deutsch aus?"
Mafia: "Ebenfalls super!"
Gott: "Wie viele Buchstaben hat das ABC?"
Mafia: "24!"
Gott: "Warum denn nur 24?"
Mafia: "C & A gibt es nicht mehr, habe ich weggesprengt!"
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... welchem Gebiet?"
"Auf dem Gebiet des Stadtparks!"
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... ob ich beim Beten rauchen darf. Er war schockiert, wie ich auf so einen Unfug komme und hat nein gesagt."
"Du bist ja auch blöd. Hättest du gefragt, ob du beim Rauchen auch mal beten darfst, er hätte sicher ja gesagt."
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... bei einer Prozession mit sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weißgekleideten Mädchen zu. Endlich beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt: "Bist du aber ein liebes Kind!" - "Ich 'n Engelchen, du Arschloch."
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... im früheren Jugoslawien ein Ende bereiten. Zu diesem Zweck schickt er Jesus auf die Erde zurück. Bei der Landung lief allerdings etwas schief, und Jesus landete auf Sizilien. Kein Problem, er fragt einen Fischer, ob er ihn übersetzen kann. Der Fischer fährt mit seinem altersschwachen Kahn los. Jesus geht das alles zu langsam, und er erinnert sich daran, dass er früher ja auch über das Wasser gehen konnte. Er steigt also über die Reling und versinkt sofort. Der Fischer bekommt ihn gerade noch so eben zu fassen und zieht ihn wieder an Bord. Jesus: "Das verstehe ich nicht, aber das hat doch früher geklappt." Darauf der Fischer: "Da hattest du auch noch keine Löcher in den Füßen!"
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... Manuskript abzulesen, das er eine halbe Stunde vor Beginn des Gottesdienstes auf die Kanzel legt. Eines Sonntags entwendet ein junges freches Gemeindemitglied heimlich die letzte Seite. Was passiert? Gerade liest der Pfarrer vor: "Und Adam sprach zu Eva...", da blättert er weiter, findet das letzte Blatt nicht, sucht durch das Manuskript und wiederholt, um Zeit zu gewinnen: "Und Adam sprach zu Eva - da fehlt doch ein Blatt!"
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... das Meer ist weg, wie hast du das gemacht?" Moses antwortet: "Eine Meerwegflasche reingeworfen!"
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... Kinder?" - "In Erlangen", antwortet einer. "Wie kommst du den darauf?" - "In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gottes zu erlangen."
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04.05.2024, 15:08 Uhr
Eminem zu einem we...
wing:
Eminem war der Typ aus dem Chemieunterricht, der das ganze Periodensystem rauf u...
04.05.2024, 15:07 Uhr
PB (Paderborn): Pa...
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LD (Landau): Lauter Deppen...
...
...
04.05.2024, 15:07 Uhr
Deine Mutter macht...
wing:
Deine Mutter ist so fett, Moby Dick ...
... ist gegen sie Moby Dünn....
04.05.2024, 15:06 Uhr
Theorie ist, wenn ...
wing:
-Vielleicht ist die Austauschtheorie der AfD doch richtig.
-Wie kommst Du denn ...
04.05.2024, 15:06 Uhr
Woran erkennt man,...
wing:
-Neulich bat mich meine Frau, ihr den Lippenstift zu geben, aber ich reichte ihr...