Seite 4 von 16 |< · < · [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] · > · >|
... DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5 Minuten später der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!"
1062 Stimmen:
Witz mailen, kommentieren etc. ... [19 Kommentare]
... "Ich bin gestern 150 kg Gammelfleisch losgeworden." - "Toll, wie hast du das denn gemacht?" - "Ich habe mich scheiden lassen!"
973 Stimmen:
Witz mailen, kommentieren etc. ... [9 Kommentare]
... gegen gebrauchten Kinderwagen ...
876 Stimmen:
Witz mailen, kommentieren etc. ... [2 Kommentare]
...
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."
792 Stimmen:
Witz mailen, kommentieren etc. ...
... und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!" Kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück: "Du Idiot! Hättest statt englisch lieber schwimmen lernen sollen!"
1121 Stimmen:
Witz mailen, kommentieren etc. ... [35 Kommentare]
... Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben!" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut!"
930 Stimmen:
Witz mailen, kommentieren etc. ... [11 Kommentare]
... im Wald: "Nun, du kleines Schweinchen, du hast zwei Wünsche frei!" - "Siehst du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!" - "Gut, erledigt. Weiter!" - "Ziehe ihn heraus!"
883 Stimmen:
Witz mailen, kommentieren etc. ... [7 Kommentare]
... von oben bis unten in Bandagen gewickelt.
"Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht.
"Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder vollständig erholen." - "Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und hier ist noch eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen."
"Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht."
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?"
"Ja Herr Doktor, das habe ich."
"Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?"
"Ja, das hat sie!"
"Und was soll es dann nun werden?"
"Eine neue Küche!"
738 Stimmen:
Witz mailen, kommentieren etc. ... [2 Kommentare]
... Blondine, die beim Versteckspielen gewonnen hat!
943 Stimmen:
Witz mailen, kommentieren etc. ... [17 Kommentare]
... Wärter: "Sagen Sie, mag der große Schäferhund dort auch kleine Kinder?! Darauf der: "Ja, aber kaufen Sie ihm besser Hundefutter, das kommt auf Dauer billiger!"
893 Stimmen:
Witz mailen, kommentieren etc. ... [16 Kommentare]
Seite 4 von 16 |< · < · [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] · > · >|
Liste der Witze zum Thema Menschen & Tiere / Fies
04.05.2024, 15:08 Uhr
Eminem zu einem we...
wing:
Eminem war der Typ aus dem Chemieunterricht, der das ganze Periodensystem rauf u...
04.05.2024, 15:07 Uhr
PB (Paderborn): Pa...
wing:
LD (Landau): Lauter Deppen...
...
...
04.05.2024, 15:07 Uhr
Deine Mutter macht...
wing:
Deine Mutter ist so fett, Moby Dick ...
... ist gegen sie Moby Dünn....
04.05.2024, 15:06 Uhr
Theorie ist, wenn ...
wing:
-Vielleicht ist die Austauschtheorie der AfD doch richtig.
-Wie kommst Du denn ...
04.05.2024, 15:06 Uhr
Woran erkennt man,...
wing:
-Neulich bat mich meine Frau, ihr den Lippenstift zu geben, aber ich reichte ihr...